「そういえば最近、友達と呼べる人に会っていないな」
50代になって、ふとそんなことを考えたことはありませんか。
スマートフォンの連絡先には、たくさんの名前が残っている。
学生時代の友人。
昔の同僚。
子どもを通じて知り合った人。
近所で付き合いのあった人。
けれど、
「今、この人に気軽に電話できるだろうか」
と考えると、意外と連絡できる相手が思い浮かばない。
若いころは、友達を作ろうなどと考えなくても、自然に人が周囲にいました。
学校へ行けば同級生がいた。
会社へ行けば同僚がいた。
子どもがいれば、学校や地域を通じた付き合いが生まれる。
ところが50代になると、その「自然に人と出会える仕組み」が少しずつ減ってきます。
そんなとき、
「友達がいないのは、自分の性格に問題があるからだろうか」
「この年齢で友達がいないのは寂しい人生なのだろうか」
「老後、一人になったらどうするのだろう」
と不安になる人もいるでしょう。
しかし、まず知っておきたいことがあります。
「友達が少ないこと」と「孤独であること」は、必ずしも同じではありません。
内閣府が2025年に実施した「人々のつながりに関する基礎調査」では、孤独感があると答えた人は全体で約4割とされています。孤独は特別な人だけが抱えるものではなく、幅広い年代で起こり得る問題です。
一方で、一人で過ごしていても、それを心地よいと感じる人もいます。
この記事では、なぜ50代になると友達が減りやすいのか。
友達がいないことを、必要以上に不安に思う必要があるのか。
そして、
一人でも楽に暮らしながら、必要なときには人ともつながれる生活をどう作ればいいのか。
7つの考え方に分けて紹介していきます。
- 50代になると友達が減るのはなぜ？
- 50代で友達がいないのはおかしいのか？
- 50代で友達がいないと不安になる3つの理由
- 一人でも楽に生きるための7つの考え方
- 1．「友達の人数」を幸せの基準にしない
- 2．一人でいる時間を「寂しい時間」と決めつけない
- 3．昔の友達を無理に復活させなくてもいい
- 4.「親友」ではなく「話せる知り合い」を増やす
- 5.「人を探す」より「好きなことをする」
- 6. 会ったあとに疲れる人とは距離を取る
- 7．一人で生きる力と、人に頼る力を両方持つ
- 「一人が好き」と「孤独」は違う
- 50代から新しい友達を作るなら「何度も会える場所」を選ぶ
- それでも友達を作るのが面倒なら、無理に作らなくてもいい
- それでも完全に人との接点をなくさないほうがいい理由
- 50代から「人とつながる場所」が欲しい人へ
- オンライン講座や習い事のよいところ
- こんな人に向いています
- 50代からの人間関係で大切なのは「増やすこと」ではなく「選ぶこと」
- まとめ｜50代で友達がいなくても、人生まで寂しいとは限らない
50代になると友達が減るのはなぜ？
50代で「友達が減った」と感じる背景には、本人の性格だけでは説明できない生活環境の変化があります。
むしろ、これまで続いてきた人生の役割が変化することで、人間関係そのものが組み替わる時期と言ったほうが分かりやすいかもしれません。
子どもを通じた付き合いが減っていく
40代くらいまでは、
学校行事。
部活動。
PTA。
地域活動。
習い事。
など、子どもを通じて他の家庭と接する機会があります。
本人同士が特別に親しいわけではなくても、
「〇〇ちゃんのお母さん」
「同じサッカーチームのお父さん」
という理由で会話する機会が自然に生まれます。
ところが子どもが成長すると、その接点は急に少なくなります。
それまで頻繁に話していた人とも、子どもが卒業した途端に会わなくなる。
これは珍しいことではありません。
関係が壊れたのではなく、
付き合うための共通の場所がなくなった
だけの場合も多いのです。
職場での人間関係も変わる
50代になると、職場での立場も変化します。
管理職になる人。
役職定年を迎える人。
転職する人。
パート勤務へ変わる人。
定年が視野に入ってくる人。
若いころのように、
「仕事が終わったら飲みに行こう」
という付き合いが減ることもあります。
さらに、
「会社では話すけれど、退職後も会うだろうか」
と考えてみると、それほど深い関係ではなかったことに気づく場合もあります。
親の介護などで時間が取れなくなる
50代は、親の介護が現実的な問題になりやすい年代でもあります。
仕事。
家事。
親の通院。
介護。
自分自身の体調管理。
こうしたことが重なると、
「友達と食事に行こう」
と思っても、以前ほど気軽に時間を作れません。
誘われても断ることが続き、そのうち誘われなくなる。
本人に友達を嫌いになる気持ちはなくても、生活環境によって関係が薄くなることがあります。
人付き合いに求めるものが変わる
そして、もう一つ大きいのが、
自分自身の価値観の変化です。
若いころなら多少気が合わなくても、
「付き合いだから」
と参加していた飲み会。
あまり興味がなくても顔を出していた集まり。
聞きたくない愚痴を聞き続ける関係。
50代になると、
「そこまでして付き合わなくてもいいかな」
と思うようになる人もいるのではないでしょうか。
これは、人付き合いができなくなったというより、
誰と、どんな時間を過ごしたいのかを選ぶようになった
とも考えられます。
50代で友達がいないのはおかしいのか？
結論から言えば、
「50代で友達が少ない」という事実だけで、おかしいと判断することはできません。
重要なのは、
「友達が何人いるか」
ではなく、
今の生活に本人が困っているか
です。
毎週誰かと会わなければ寂しい人もいます。
一方で、
月に一度誰かと話せれば十分。
あるいは、
普段は一人のほうが気楽。
という人もいます。
人とのつながりについての研究でも、孤独は単純に「周囲に人がいるかどうか」だけではなく、自分が望む人間関係と実際の人間関係との間に感じる差と関係すると整理されています。
つまり、
100人知り合いがいても、
「本音を話せる人がいない」
と感じれば孤独を感じることがあります。
反対に、
友人は一人か二人しかいなくても、
「必要なときに話せる」
と思えるなら、強い孤独を感じないこともあります。
ここを混同しないことが、50代からの人間関係を考えるうえで重要です。
50代で友達がいないと不安になる3つの理由
では、実際には困っていないのに、
「友達がいない」
という事実が気になってしまうのはなぜでしょうか。
「普通は友達がいる」という思い込み
テレビやSNSを見ると、
友人同士で旅行。
仲間とランチ。
趣味仲間で集まる。
そんな場面がたくさん出てきます。
すると、
「同世代はみんな楽しそうなのに、自分だけ一人だ」
と感じることがあります。
しかしSNSに映るのは、その人の生活の一部分です。
友人と食事した2時間の写真は投稿されても、一人で過ごしている残りの時間まで見えるわけではありません。
老後への不安
50代になると、
「今は一人でも平気だけれど、老後は大丈夫だろうか」
という不安も出てきます。
退職したら職場の人間関係がなくなる。
配偶者が先に亡くなるかもしれない。
子どもは遠方に住むかもしれない。
そんな将来を考えると、
「友達を作っておかなければ」
と焦ることがあります。
ただし、必要なのは必ずしも「親友を何人も作ること」ではありません。
近所で挨拶できる人。
趣味の話ができる人。
困ったときに相談できる場所。
こうした弱いつながりも、人生後半では大切な社会との接点になります。
「自分には何か欠けているのでは」と思ってしまう
友達が減ってくると、
「自分は人間関係を築くのが下手なのではないか」
と思うことがあります。
しかし先ほど見たように、
子育ての終了。
職場環境の変化。
親の介護。
転居。
生活時間の変化。
など、50代には人間関係が変わる要素がたくさんあります。
すべてを性格の問題として考える必要はありません。
一人でも楽に生きるための7つの考え方
ここからは、
「無理に友達を増やす」
という方向ではなく、
今ある生活を心地よくしながら、人とのつながりも完全には閉ざさない
という考え方を紹介します。
1．「友達の人数」を幸せの基準にしない
まずやめたいのが、
「友達は多いほうがいい」
という採点です。
10人いれば幸せ。
0人なら不幸。
人間関係は、そんな単純なものではありません。
大切なのは人数よりも、
「自分がどんな関係を必要としているのか」
です。
たとえば、
悩みを相談できる人。
趣味の話だけできる人。
たまに食事できる人。
旅行に行ける人。
全部を一人の親友に求める必要はありません。
「友達」という言葉を大きく考えすぎると、
親友がいない＝孤独
になってしまいます。
人生後半では、
いろいろな場所に、小さなつながりを持つ
くらいでも十分ではないでしょうか。
2．一人でいる時間を「寂しい時間」と決めつけない
一人で食事をする。
一人で映画を見る。
一人で散歩する。
一人で旅行する。
若いころは、
「一人ではちょっと寂しい」
と思っていたことでも、50代になると意外に快適だと感じることがあります。
相手に時間を合わせなくていい。
行きたい場所へ行ける。
食べたいものを食べられる。
疲れたら帰れる。
誰かと一緒に過ごす楽しさとは別に、
一人だから得られる自由
もあります。
一人でいることを楽しめる人は、無理に人間関係へ依存する必要がありません。
3．昔の友達を無理に復活させなくてもいい
「新しい友達を作るのは難しいから、昔の友達に連絡してみよう」
それも一つの方法です。
ただし、
昔親しかったからといって、今も必ず気が合うとは限りません。
20代のころは同じ会社。
30代では同じ子育て環境。
でも50代になると、
生活環境も価値観もかなり違っている場合があります。
久しぶりに会って、
「なんだか昔と違うな」
と感じても不思議ではありません。
過去の関係を無理に現在へ戻さなくてもいいのです。
長く続いた関係でも、接触頻度が少ないまま心理的なつながりを保つケースがあることも研究されています。
数年に一度連絡するだけでも、
「友達ではない」
と決める必要はありません。
4.「親友」ではなく「話せる知り合い」を増やす
50代から友達を作ろうとすると、
「親友を作らなければ」
と考えてしまうことがあります。
すると一気にハードルが上がります。
むしろ最初は、
顔見知りを一人増やす
くらいで十分です。
スポーツジムで挨拶する。
図書館で顔を合わせる。
犬の散歩で少し話す。
習い事で同じ席になる。
オンラインコミュニティでコメントする。
こうした小さな接点から、
「今日は暑いですね」
「最近どうですか」
という会話が生まれます。
友達は、最初から友達として現れるわけではありません。
多くの場合、
何度も顔を合わせる知り合い
から始まります。
5.「人を探す」より「好きなことをする」
友達を作ろう。
そう考えて交流会へ行くと、
「誰と仲良くなろう」
「話しかけなければ」
「気に入られなければ」
と疲れてしまうことがあります。
そこで発想を反対にします。
友達を探すのではなく、自分がやってみたいことを探す。
写真。
ウォーキング。
歴史。
料理。
英会話。
家庭菜園。
ボランティア。
地域活動。
オンライン講座。
興味のあることを続けていると、自然に同じものが好きな人と接する機会が増えます。
共通の話題があるため、
「何を話せばいいのか」
と困りにくいのも利点です。
50代向けの友達づくりでも、趣味など同じ体験を共有できる場所は自然な会話が生まれやすいと紹介されています。
6. 会ったあとに疲れる人とは距離を取る
50代になると、
人間関係を増やすこと以上に、
減らしたほうが楽になる関係
も見えてきます。
会うたびに誰かの悪口を聞かされる。
こちらの話は聞かない。
何でも競争になる。
断ると不機嫌になる。
昔からの友達だからといって、こうした関係を無理に続ける必要はありません。
若いころは、
「友達を失いたくない」
という気持ちが強かったかもしれません。
しかし人生後半では、
人間関係を維持するために自分の時間や気力を使いすぎないことも大切です。
「嫌いだから縁を切る」
という極端な話ではありません。
会う回数を減らす。
返信を急がない。
誘いをすべて受けない。
そのくらいでも十分です。
7．一人で生きる力と、人に頼る力を両方持つ
ここが一番大切です。
「一人が好きだから誰とも関わらない」
でもなく、
「孤独が怖いから誰かといつも一緒にいる」
でもありません。
理想は、
一人でも過ごせる。でも必要なときには誰かに頼れる。
という状態ではないでしょうか。
自分で食事を作れる。
一人で出かけられる。
趣味も楽しめる。
でも、
困ったときに連絡できる家族。
たまに話せる知人。
地域の相談窓口。
医療機関。
趣味仲間。
そうした複数の接点を持っておく。
「友達」という一種類の関係だけに、すべてを背負わせなくてもいいのです。
「一人が好き」と「孤独」は違う
ここは特に覚えておきたいところです。
一人が好きな人でも、孤独を感じることがあります。
逆に、人に囲まれている人でも孤独を感じることがあります。
孤独研究では、自分が期待する人間関係と実際の人間関係とのずれが重要な要素として扱われています。
ですから、
「一人でいる＝孤独」
ではありません。
判断の基準は、
自分自身が今の状態をどう感じているか
です。
休日を一人で過ごして、
「静かで最高だ」
と思えるなら、それは必ずしも問題ではありません。
しかし、
「誰かと話したいのに相手がいない」
「困ったときに頼れる人がまったくいない」
「寂しい状態が長く続いてつらい」
という場合は、人とのつながりを少しずつ増やしていくことを考えてもいいでしょう。
内閣府も孤独・孤立を幅広い年代に関係する課題として継続的に調査しています。
50代から新しい友達を作るなら「何度も会える場所」を選ぶ
一度だけ参加する交流会で、いきなり友達を作ろうとすると疲れます。
おすすめなのは、
同じ人と繰り返し顔を合わせる場所
です。
たとえば、
週1回のウォーキング。
月2回の習い事。
スポーツジム。
地域の講座。
ボランティア。
オンライン学習。
趣味サークル。
最初は挨拶だけ。
次に少し会話。
その次に名前を知る。
そして、
「来週も来ますか？」
となる。
大人の人間関係は、このくらいゆっくりでいいのではないでしょうか。
急いで親友を作ろうとする必要はありません。
それでも友達を作るのが面倒なら、無理に作らなくてもいい
この記事を読んで、
「いろいろ書いてあるけれど、私はやっぱり一人がいい」
と思った方もいるでしょう。
それも一つの選択です。
友達がいないことより、
本当は一人でいたいのに、世間体のために無理して付き合うこと
のほうがつらい場合もあります。
大切なのは、
「50代なら友達がいるべき」
という世間の基準ではありません。
これからの自分が、
どんな一日を送りたいのか。
誰となら一緒にいたいのか。
どのくらいの距離なら疲れないのか。
そこを自分で選べることです。
それでも完全に人との接点をなくさないほうがいい理由
一人が好きでも、
社会との接点をすべてなくしてしまうこととは分けて考えたいところです。
高齢期の研究では、友人からのサポートが孤独感の低さと関連しているという報告もあります。
だからといって、
「友達をたくさん作らないと健康に悪い」
と単純化することはできません。
むしろ、
近所の人。
趣味の知り合い。
家族。
昔の友達。
地域。
オンラインの仲間。
など、
細い糸を何本か持っておく
というイメージが現実的です。
一本が切れても、全部のつながりがなくならないからです。
50代から「人とつながる場所」が欲しい人へ
ここまで読んで、
「友達を作りたいというより、家以外にもう一つ居場所が欲しい」
と感じた方もいるかもしれません。
その場合は、いきなり友人づくりを目的にするより、
趣味や学びを目的にした場所
を選ぶ方法があります。
正直に言うと、すべてを完璧に整えるのは難しいです。だからこそ無理なく続けられる方法が選ばれています。
たとえば、
オンライン英会話。
オンライン講座。
地域のカルチャースクール。
ウォーキング教室。
写真講座。
料理教室。
などです。
最近は自宅から参加できるサービスも増えているため、
「知らない人ばかりの教室へ一人で行くのは少し抵抗がある」
という人でも始めやすくなっています。
オンライン講座や習い事のよいところ
オンライン型のサービスであれば、
自宅から参加できる。
移動時間が必要ない。
一人で始めやすい。
興味のあるテーマから選べる。
といった特徴があります。
もちろん、
「必ず友達ができる」
というものではありません。
しかし、
友達を作ることを目的にするのではなく、
新しいことを学ぶ過程で人と接する機会を作る
という意味では、一つの選択肢になります。
こんな人に向いています
新しい友達が欲しいけれど交流会には抵抗がある人。
家にいる時間が増えて、生活に少し変化が欲しい人。
50代から新しい趣味を見つけたい人。
一人で始められて、必要なら人とも関われる環境が欲しい人。
「友達を作る」ことより「自分の楽しみ」を増やしたい人。
こういう人なら、趣味や学習から始める方法を検討してみてもよいでしょう。
50代からの人間関係で大切なのは「増やすこと」ではなく「選ぶこと」
若いころは、
学校。
会社。
子育て。
さまざまな場所で人間関係が自然に作られてきました。
しかし50代からは違います。
誰と付き合うのか。
どのくらい付き合うのか。
どんな距離で付き合うのか。
そして、
一人の時間をどう使うのか。
それを自分で選べる年代になってきます。
だから、
友達が減ったことを、
「人生が寂しくなった」
と考える必要はありません。
むしろ、
これから誰と、どんな時間を過ごしたいのかを選び直す時期
なのかもしれません。
まとめ｜50代で友達がいなくても、人生まで寂しいとは限らない
50代になって友達が減ると、
「自分だけがおかしいのでは」
と思ってしまうことがあります。
しかし、
子育てが終わる。
職場での立場が変わる。
親の介護が始まる。
価値観が変わる。
生活時間が変わる。
こうした変化が重なる50代では、人間関係が変化しても不思議ではありません。
今回紹介した7つの考え方をもう一度整理すると、
1．友達の人数を幸せの基準にしない
2．一人の時間を寂しい時間と決めつけない
3．昔の友達を無理に復活させなくてもいい
4．親友ではなく話せる知り合いを増やす
5．人を探すより好きなことをする
6．会ったあと疲れる人とは距離を取る
7．一人で生きる力と人に頼る力を両方持つ
です。
50代から必要なのは、
「友達を何人持つか」
ではないのかもしれません。
大切なのは、
一人でも心地よく過ごせて、それでも必要なときには誰かとつながれること。
友達が少なくてもいい。
毎週会わなくてもいい。
数年ぶりに話しても自然に笑える人が一人いる。
近所に挨拶する人がいる。
趣味の話だけできる知り合いがいる。
そんな小さなつながりでもいいのです。
50代は、人間関係がなくなっていく年代ではありません。
これまで周囲から与えられてきた人間関係を、
これからの自分に合う形へ選び直していく年代
なのではないでしょうか。
「友達を作らなければ」と焦る前に、まずは一人でも楽しめそうなことを一つ探してみてください。
散歩でもいい。
本を読むことでもいい。
写真でも、英会話でも、料理でもいい。
その先で誰かと出会えば、それはうれしいおまけです。
そして出会わなくても、自分の時間が少し楽しくなれば、それだけでも十分ではないでしょうか。
人生後半の人間関係は、「多さ」ではなく「心地よさ」で選んでみてください。
